Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит: - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас! Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки: - На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело... А из лужи вдруг раздается: - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!! Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!! Пушкин: -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому: - Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos. - А у тебя модем с коррекцией ошибок? - Да... - Так вот он их и исправляет..

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Учительница(У) в школе задаёт вопрос: - У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: - У слона (У)- Выйди вон! В школу с родителями! Приводит (В) в шкоу папу(П): (У)- Ваш сын говорит пошлости (П)- А что он сказал? (У)- Что самые большие яйца у слона (П)- А правильный ответ? (У)- У страуса (П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Учительница(У) в школе задаёт вопрос: - У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает: - Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

____________________________ Первое удачное творение человечества - телефон SIEMENS!!!

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше...

____________________________ Siemens умер, BenQ накрылся Quiz`дой, а место Siemens клуба в закладках занял форум о КПК.Но я всетаки надеюсь, что когда нибудь Siemens возродится и даст всем гавнокиям Quiz`ды

Штирлиц стоял и курил косяк. "Плохой косяк, не цепляет" - подумал Штирлиц. "Плохой Штирлиц, не цепляет" -подумал косяк. "Штирлиц не косяк" -подумал цепляет. Русский язык - это как кунг-фу, истинные мастера не применяют его без надобности. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Без рубашки ближе к телу. Без труда не всунешь и туда. Большому кораблю - большая торпеда. Большой живот не от пива, а для пива. Бороться и искать, найти и перепрятать. Будешь тише - дольше будешь. Буду поздно, суп на полу, выпей. Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика. В женский монастырь со своим усталым не ходят. В рогах правды нет. В тихом омуте черви водятся. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть - совсем другое. Видно птицу по помету. Водка Буратино - почувствуйте себя дровами! Волшебная мама Алладина - исполняет любые три желания. Вот тебе пол царства и пол коня. Все гениальное - простынь. Все лишнее - детям. В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. Вы и ухом не моргнули. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Где положишь там и потеряешь. Где тошно, там и рвет. Главное, ребята, перцем не стареть. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

____________________________ Siemens умер, BenQ накрылся Quiz`дой, а место Siemens клуба в закладках занял форум о КПК.Но я всетаки надеюсь, что когда нибудь Siemens возродится и даст всем гавнокиям Quiz`ды

- 911?
- Да.
- У меня сдесь мёртвый человек. Что мне делать?
- Успокойтесь, проверте, мёртв ли он на самом деле.
В трубке послышался звук выстрела.
- Проверил, что дальше??!

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок. Бац - звонит клиент (К): (К) Ало (С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ? (К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать ! (С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо, вы включили машину ? (К) Да (С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv (К) Нет - у меня такого файла нету (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат... Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ? (К) Да, звонил (С) И что вам сказали ? (К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

____________________________ Железячник. Ремонт всего. Только своими силами и максимально бесплатно!

пацтолом

____________________________ Как правильно задавать вопросы? Правила сетевого этикета. Привыкли к своему телефону? Вам с ним скучно? Хочется новых возможностей? Тогда Вам в раздел Эльфы! Узнайте о возможностях эльфов прямо сейчас! E71v45 + lg91 + Elfpack 2.3

Ещё немного юмору. У Microsoft'а Win дубовый Златая price на Win'е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win'у кругом. Пойдет налево - boot заводит, Направо - help'ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GPF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Office там на cyr'их font'ах Стоит при окнах без дверей. Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под screen небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kernel их swap'ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через ... короче говоря, Вы снова грузитесь safe mod'ом. В окошке там MS-DOS тужит, Ей старый BIOS верно служит. Там script'ы с sun'овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX'ом пахнет. И я там был, винды грузил, На screen'е вдел флаг их драный, Пред ним сидел и help незванный Свои мне сказки говорил...

____________________________ Железячник. Ремонт всего. Только своими силами и максимально бесплатно!

Xулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет xулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь - орет xулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, xулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх! Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала...

____________________________ SIEMENS THE BEST!!! SIEMENS FOREVER!!!!

пошлятина канєш,но от "Руки вверх" чуть не умер!))

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.

Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?

Так ведь кризис же...

Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.

Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.

Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?

Так ведь кризис же...

Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.

Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ход

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

____________________________ китайская мебель

Осьминог Пауль умер.
Как теперь будет проходить чемпионат мира по футболу?