В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! --------------------------------------------------------------------- 257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов

____________________________ S25(davno)-> Nokia 6210-> Nokia8310&6510-> S55 sw91+ C65add sw25 -> CX65 SW50

Приемный покой N-ской больницы города Питера. Дежурство, 2:35 утра (это у тех, кто дома,- ночи, а у тех кто работает - утра, к сожалению...). Прихожу зашивать очередое пьяное тело с ярко выраженной "асфальтовой болезнью" на лице...Впрочем - не суть. Захожу в диспетчерскую. Там ржущий ответственный дежурный молча дает мне историю и тычет пальцем. Почерк знакомого моего, невролога. Читаю вначале направление "скорой". "Диагноз: Афазия неясной этиологии" (в переводе на человеческий - пациент не может говорить, а почему - неясно). Дальше читаю запись невролога (привожу дословно): "Из анамнеза. Со слов сопровождающих, накануне гулял, выпил много спиртного. В нетрезвом виде упал в р.Нева, откуда был извлечен нарядом ППС, после чего утратил способность говорить. Объективно при осмотре...(пропустим, это неинтересно, да и непонятно не медику...) В ходе проверки рефлексов НА ПРОСЬБУ КОСНУТЬСЯ ПАЛЬЦЕМ НОСА БОЛЬНОЙ СПРОСИЛ "КАКОЙ РУКИ?" ПОСЛЕ ЧЕГО С КРИКАМИ РАДОСТИ ПОКИНУЛ ПРИЕМНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ" Далее точка и подпись врача. А кто-то сомневается в возможностях Российской медицины .

____________________________ Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Пришивает зайчику ножку, и приговаривает: "Вот пришью я зайчику ножку, - и он опять побежит по дорожке!" А зайчик плачет: "Не надо, доктор - у меня ведь и так их уже...ОДИННАДЦАТЬ!"

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

____________________________ S25(davno)-> Nokia 6210-> Nokia8310&6510-> S55 sw91+ C65add sw25 -> CX65 SW50

Этот анекдот есть и в версии покороче: - А когда "изделия" от Microsoft перестанут тормозить? - В тот день, когда Microsoft начнет производить автомобили!

____________________________ Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит. Пришивает зайчику ножку, и приговаривает: "Вот пришью я зайчику ножку, - и он опять побежит по дорожке!" А зайчик плачет: "Не надо, доктор - у меня ведь и так их уже...ОДИННАДЦАТЬ!"

Приглашаем на модераторскую работу садистов с комплексом неполноценности. Руководство сайта.

____________________________ Приглашаем на модераторскую работу садистов с комплексом неполноценности. Руководство сайта.

http://www.livejournal.com/users/afedron/277.html

____________________________ M55i Iridium + FW91 + 3.50Mb + patches...

Так это всё произошло потому, что подъёмный кран в лесу не светился!!!

Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?

Она была такой стервой, что с ней не дружили даже бриллианты..

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо,
правда ль я такое чмо"

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
___________________________________
взято с http://infotula.ru/anekdot/index.php

Женщины делают себелипосакцию, Вищипывают себе брови, усики Делают епиляцию на ногах, прокалывают себе уши, пуп, титьки А в побу е[email protected]т1ся им види те ли больно

____________________________ Все можно перешить, и мобильник, и сидюк, и даже...

Забавная флэшка! Ди-джеи отдыхают! Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. 3. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. 4. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

____________________________ Все ok!

[email protected]$$TER_SX1 (23:06:18 16/08/2006) [email protected]$$TER_SX1 (11:03 PM) : дарофф dedok123 (11:03 PM) : прет [email protected]$$TER_SX1 (11:03 PM) : кого? dedok123 (11:03 PM) : топор [email protected]$$TER_SX1 (11:03 PM) : сам топор dedok123 (11:03 PM) : кого? [email protected]$$TER_SX1 (11:03 PM) : тебя dedok123 (11:04 PM) : кто [email protected]$$TER_SX1 (11:04 PM) : прет? dedok123 (11:04 PM) : прет dedok123 (11:04 PM) : это кто [email protected]$$TER_SX1 (11:04 PM) : топор dedok123 (11:04 PM) : а прет топор из стали [email protected]$$TER_SX1 (11:04 PM) : из чугуна dedok123 (11:04 PM) : нет dedok123 (11:04 PM) : из топора [email protected]$$TER_SX1 (11:05 PM) : кого? dedok123 (11:05 PM) : топор dedok123 (11:05 PM) : прет топор

____________________________ Подпись превышает допустимые правилами четыре строки./-=DIN=-/

А вот прикольные фотки: http://KirillSX1.nm.ru/foto.html

____________________________ Подпись превышает допустимые правилами четыре строки./-=DIN=-/

С 1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах предоставляемых операторами сотовой связи" В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотоыой связи своих услуг, с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи: — плата за соединение — плата за разьединение — плата за регистрацию абонентского устройства в сети — плата за излучение радиочастотных волн — плата за приземление радиочастотных волн — плата за набор номера по составным цифрам (1 — 1 цент, 2 — 2 цента, 3 — 3 цента и т.д., 0 — бесплатно!) — плата за прослушивание сигнала "занято" — плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.." — плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор — Газпром) — плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок) — плата за получение смс, за каждую букву — плата за установление связи с центром смс—ммс сообщений — плата за палочки приема (1 палочка — 1 цент) — плата за палочки уровня зарядки (1 палочка — 1 цент) — плата за телефонную книгу (1 номер — 1 цент) — плата за фотографию телефоном, (1 фото — 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона) — абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

____________________________ ME45i->A55->M55->S55->A70->CX65->CX70->CX75->ME75->E71->HTC TyTN->SE k850->Nokia E51->E52 Siemens Gigaset SL740+SL560

Вашему вниманию хочу представить одно интересное стихотворение.Я первый раз увидел его примерно 4 года назад, не помню на каком сайте, но сейчас нашел тут: http://lib.luksian.com/textr/hum_poe/021/ Я как-то в 9 или в 10 классе впарил эту поэзия училке по литературе - прокатило, получил 5!Долго мучился-учил... А вот собственно само стихотворение: ********** Про Касьяна и косяк *********** Еще висит тугое солнце, И воет вальс-бостон, собака, Еще соседка ест селедку, И дед Касьян уже на кухне. Привычным жестом скинув крошки, Он сел на стул, видавший виды, И положил пакет со шмалью а табурет без правых ножек. Забив косяк из "Беломора", Он поглядел на дырку в тапке, И крупный пот, размером с грушу, Повис на лбу соседской кошки. Украв огня у Прометея, Он затянулся, веки смежив, И от предчувствий нехороших Заблеяла кобыла в стойле. Дав паровоз коту соседа, Касьян достал обрез воздушный, И пролетавший мимо страус Упал, подбитый меткой пулей. Потом, добив косяк умело, Открыл окно, прикола ради, И свежий воздух без кумара, аполнил легкие Касьяна. Влетев от кайфа, как на крыльях, Касьян увидел драп на стуле, И понял кот, травой убитый, Что дед решил забить вторую. И не успела муха слопать Тарантула на паутине Как дед, добив косяк последний Штахетину ей кинул в ухо. А во дворе висело лето. Засохла на полях картошка И апельсины, душу раня, Бросали тень на снег хрустящий. Поковыряв в зубах батоном, Дед с толкача завел пластинку, И впарившись под звуки Баха, Завис, как мух висит над супом. у, а потом, пробившись кушать, Он сгрыз у табуретки ножку И побежал узнать к соседке, Осталась ли еще селедка. И люди возвращались с поля С мечтой быстрее обкуриться, И их серпы и томагавки В лучах сверкали звонкой сталью... Как на иглу, присело солнце За конопляным огородом, И небо цвета баклажана Сжимало сумерки густые.

____________________________ Полезные программы: |VNavigator|SiMoCo|x65 flasher|V_klay|Winswup|PapuaUtils|Smelter|OD|Siemens EEPROM tool| Полезные приложения: |Jimm|Operamini|SieFM|MME music|BlueChat|Regions| Siemens A52 -> Siemens C60 -> Samsung X100 -> Siemens M65 -> Siemens M75 -> Siemens S75 (+ 1 Gb Kingston) + HP iPAQ 6815 (+ 2 Gb Transcend) (сейчас)

Первое сообщение темы(про кота Барсика) рулииит.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

____________________________ ME45i->A55->M55->S55->A70->CX65->CX70->CX75->ME75->E71->HTC TyTN->SE k850->Nokia E51->E52 Siemens Gigaset SL740+SL560

Студент, не храпи на паре, ибо своим храпом разбудешь рядом спящего.

____________________________ Полезные программы: |VNavigator|SiMoCo|x65 flasher|V_klay|Winswup|PapuaUtils|Smelter|OD|Siemens EEPROM tool| Полезные приложения: |Jimm|Operamini|SieFM|MME music|BlueChat|Regions| Siemens A52 -> Siemens C60 -> Samsung X100 -> Siemens M65 -> Siemens M75 -> Siemens S75 (+ 1 Gb Kingston) + HP iPAQ 6815 (+ 2 Gb Transcend) (сейчас)

цитата:

---

rick_hard пишет: Студент, не храпи на паре, ибо своим храпом разбудешь рядом спящего.

---

Драсьте!
С Наступившем Новым Годом!

http://www.pone.ru/

Зайдите и следуйте инструкции.
Классно!

http://aeterna.ru/test.php

____________________________ Ушел . . .

цитата: Драсьте! С Наступившем Новым Годом! http://www.pone.ru/ Зайдите и следуйте инструкции. Классно! Я разгадал ТАЙНУ магического квадрата! Если числа от 10 до 19 то если сложить составляющие и вычитать их, то всегда получится 9!!!Например: число 14:14-(1+4)=14-5=9; число 18:18-(1+8)=18-9=9! Если от 20 до 29 - то число 18 Если от 30 до 39 - то число 27 Если от 40 до 49 - то число 36 Если от 50 до 59 - то число 45 Если от 60 до 69 - то число 54 Если от 70 до 79 - то число 63 Если от 80 до 89 - то число 72 Если от 90 до 99 - то число 81 А остальные значки для ЗАТУМАНЫВАНИЯ МОЗГОВ!

____________________________

Хорошая тема, надо чёбы тут на форуме таких побольше было.

Интеллигентный человек не станет хлестать водку из горла когда рядом есть пустая консервная банка.

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У...... русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

____________________________ Особенно трудно молчать,когда нечего сказать!

podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? Стырено тут

____________________________ Sie S75 & Sams i900

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили! - Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт. - О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай. - Спасибо, папа, я лучше постою... Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил пресечь это дело и построил всю команду: - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: - А вам, водолазам, вообще слово не давали! Отсюда

____________________________ Особенно трудно молчать,когда нечего сказать!

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой… 8-е место. Закурить есть? 7-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 6-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 5-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 4-е место. Мужики, я это… Разбил бутылку-то… 3-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 2-е место. Ты меня уважаешь? 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки... 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал… 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу! Стырено тут.

____________________________ Sie S75 & Sams i900

Гос.автоинспектор Утро мглою небо кроет, Дождь с утра мозги е#ет, Мне погода эта по#уй, Там меня дорога ждет! Ты кормилица родная, Чай, родня считай, свои. Я не #уй тебе с Петровки, А простой сержант ГАИ. Жезл мне дороже #уя, Как отец родной радар. Яйца греет на морозе Мне не шарф, а скипидар. Командир наш бывший летчик, Е#у, cука, всем дает, Ставит, #ля, с утра всех раком, И мозги е#ет, е#ет. Мимо жопы пролетают Все евоные слова, Только, #ля, от мозгое#ки Чуть припухнет голова. А потом - Привет свобода! На покос, ура, ура! Ну теперь держитесь, суки, На дорогах шофера! Вот он прет, #ля, посередке, -"Стоп, полтиник!" Есть почин Вот еще камаз грузинский, #лядь, уже без мандарин. -"Ну давай, земляк, три сотни. Где сандопуск? Где талон? Лысый как у бабы жопа, #ля, передний твой баллон! Что сказал? Ты чью там маму? А-а-а, зае# тебя понос? Ну давай еще полсотни За большой грузинский нос. Ты давай езжай, мудила, Ты давай мне не дуркуй: "Может штраф возьмешь, начальник, За большой грузинский #уй."" Ну шофер пошел поганый, Не поймет никак народ- Что ГАИ, идя навстречу, За#уй штрафов не берет! Но исправим мы пробелы, Чё, #ля, деньги-то терять, Скоро будут техосмотры #уй как тормоз проверять. Если жизнь твоя погана, Не умеешь ничего, На уме п#зда да пьянка, Нету дома своего, Ты мудак в ГАИ подайся, Там хоть мозги и е#ут, Но за то ума не надо, Всех подряд туда берут. #уй бы с ними, с шоферами, Матом кроют мою мать, Всё #уйня, за то есть деньги, Мать от этого не #лядь! У меня квартира, дача, Мебель, видик, Жигули, Бультерьера мы с женою Для охраны завели. Ну а вы хоть #уем в стену, Хоть об лед сырой п#здой, Брал и буду брать, я вечный, Хоть ты падай, хоть ты стой. На дороге я хозяин Барыша и крупной мзды, Что, по вашему, козел я, Мне всё это до п#зды!

____________________________ Люблю лето!!! Потных девок и теплую водку...

З.Ы.Вчера рассказали мне кореша историю я валялся..похоже на анекдот но было в самом деле... Рассказ:Компания парней неплохо покурила и вышли на балкон повтыкать...Под балконом детская площадка,на качелю залез гоповатого вида молодой человек которого начал расскачивать другой ему подобный..Их диалог с гоповским произношением: Расскачиваемый-"Да Вася не гони!",расскачивающий-"Да Вася не сцы!","Вася ты гонишь!""Вася не сцы!"и так пару минут...парни на балконе молча наблюдали эту картину и вдруг один из них произнёс "Мля они тёзки..." Излишне говорить что эта фраза полностю порвала укуреную компанию ресурс

____________________________ Sie S75 & Sams i900

Сфоткнули на пересечении улицы Изюмской и Кировоградской за газовой заправкой. Ukraine, Kyiv. Список прикрепленных файлов  40643f5d3587.jpg  (69730 bytes)

____________________________ Sie S75 & Sams i900